《亲密关系》读后感_6000字。
人们把所有丰富的经历以及学习的知识都总结在了书里，等待我们去领悟。人类的进步，都是与读书相伴而行的。有些作品让人印象深刻，久久不能忘怀。我们只有读得认真，才能有所感，并感得深刻，有所获益。该怎么才能把自己对于作品心得更好的记录下来呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“《亲密关系》读后感_6000字”，相信会对你有所帮助！
《亲密关系》读后感6000字
《亲密关系》克里斯多福·孟
作者非常
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《亲密关系》读后感_1800字
《亲密关系》读后感1800字
这本书以后应该还会读，值得反复读。本书的主旨是亲密关系是通往灵魂的桥梁。讲亲密关系分为月晕、幻灭、内省、启示四个阶段，分析每个阶段的关系特点，思想根源和详细攻略途径。
一，月晕阶段
因为情绪需要被伴侣吸引，改造伴侣变成梦中情人形象，还要失败，进入幻灭。
攻略，不把自己的需求强加给伴侣，找到自身真正的需求，学会接纳对方，接纳本来的自我，而不是需要什么让自己变得完整。
二，幻灭阶段，月晕的光彩是不实的。
因为儿时就有的归属感和确认自我的需求未得到满足，导致四中偏爱行为
引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐
核心是权利斗争，冷战，避而不见，冷嘲热讽，争吵
根源，为了远离痛苦(确认归属感和自己的重要性失败)，所以远离痛苦的根源，远离对方
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单的多。
在进入一段新的关系时，我们会把过去的旧伤也一并带去。痛苦的信念往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念，我和他们相处不来。
亲密关系让我们发现平时不易察觉的旧伤。过去的创伤让我们对自己产生多好的想法，需要用健康的方式处理好。
当被卷入权利斗争，你要切记，我生气的原因，不是我想的那回事。
发怒的原因
怒气麻痹我们心中的痛苦，压过所有的情绪，甚至麻痹身体的痛苦。
能让对方有罪恶感，从而有效的控制对方行为。
愤怒的表达方式，攻击，情绪抽离，被动攻击
逃避痛苦最好的方式，站在自己是对的一方，让别人看起来像是错的一方，争论对错成为吵架的焦点。
亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。我们从来不是因为自己所想的原因而不快乐。
我不想谈你是怎么伤我的心，吵架原因
不好不坏(･∀･)触发机关……旧痛复发……痛苦原因
先有情绪，例如悲伤，失望，再用这种情绪去诠释遇到的事情，所以不是事情很糟糕，是我们的情绪出了问题！
我们把别人当做威胁安全和幸福的敌人，其实真正的敌人是自己的自毁倾向，即怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞，憎恨自己。
报复，通过报复转移对自身痛苦的注意力
痛苦不能避免，要不要受苦却可以选择。
如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以了。
三，内省阶段，让你从自己内心找出所有的错觉和错误的根源
特点，伴侣不再迷人，爱和亲密感不再成长，碰到墙壁
在“受害者监牢”扮演三个角色，受害者，迫害者或拯救者，三个角色都无法解决问题，反而属于问题的一部分，解决问题要摆脱旧有知识
遇到问题不去解决或者逃避，去多问自己问题，了解自身真正的想法
问题的本质包括
要解决问题，必须要先跳脱出问题
所有问题都是伪装的礼物和宝贵经验
你所看的的每件事，都是你内心世界的投射爱足以解决所有问题
……
左右为难的问题，考验你寻求真理的决心
对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，让你执着于固定的行为模式。信念和心态，为了对家的归属感，我们放弃了自发性，灵感，创造力和真正表达自己的机会
内省让你发觉你的很多行为不是出于爱，而是罪恶感。这样的行为暴露你的牺牲心态。
牺牲遭致放纵，放纵者可能成为你愤恨的目标，甚至转为仇恨。当一个人做出牺牲，他可能选择在某些行为上放纵自己，抽烟喝酒等等
依附情节往往是人们自我牺牲的动机，为了不被抛弃，把自己塑造成某种固有形象。会有依附情节，是因为你觉得自己不可爱，必须改造自己，赢得关爱。
内省阶段，你的伴侣变成阴影人物，拥有你不愿接受，努力压制的你自身的特质，你需要接纳自己的黑暗面。
对性的罪恶感，阻碍能量的流动，需要开诚布公的说出你的恐惧、感觉和秘密
亲近的人存在竞争，比较谁更特别，更受欢迎，更独立。。。
怀疑的心理特点
怀疑一直存在你的心中
当你面对一个重大的选择或挫折的时候，怀疑的声音会变得更大
怀疑的心理会把过去的创伤投射至未来
怀疑的心理是小我维持自我局限观念的工具，让你无法了解真正的自己
怀疑的声音会用实际的事物造成你的恐惧，例如统计结果
所有的怀疑都是对自己的怀疑，认为自己没有价值，不被爱，也不可能成功
当你要像你的灵魂和目标以及美好的生活迈出一大步时，怀疑的声音会变得极其强大，怀疑想要为你把关，要想不被阻碍，把全部精神都灌注到追求真理上就可以。
四，启示阶段，发现真正的自己
通过任意门，达到结果，不去纠结过程和对错，只去关心和照顾彼此感受
量子隧道
灵光乍现
亲密关系是通往灵活的桥梁，我们在和周围的人互动中，了解自己，发现自己，和自己对话。
《亲密关系》读后感400字
本周阅读了《亲密关系》前半部份。在手机软件上看的，但感觉还是喜欢纸质书，可以随时翻回去重复读，比较适合我这种理解能力差的人。
书里的内容说的很穿透人心，像是被心理医生猜透一切的感觉一样。读书的好处就是这，从别人的词句中审视自己，自己跟自己对话，反省自己。
书中的观点是，在所有亲密关系中产生的矛盾，原因都是曾经的阴影造成的，比如小时候的生活处境，父母的辱骂和不认可。这种小时候的阴影，在长大后，就变成一种需求，这种需求就渴望被满足，渴望从亲情或爱情中被满足，一旦不被满足，曾经的阴影就会再次出现，导致亲密关系发生危机。作者在书中举例介绍了这种亲密关系危机。当双方当事人了解了矛盾产生的原因，了解了对方的真实潜在需求，就能化解危机，更能促进感情。
读的过程中我一直在思考，按照作者的观点，夫妻间的吵架，就是双方潜在需求不被满足，要想彻底解决矛盾，必须用心观察对方，并作出准确应对，最终达到持久幸福。
很明显，幸福是可以创造的，但是用真心换来的，需要经营。
《亲密关系》读后感2000字
本书诠释了爱的本质，爱的误区和爱的历程。通常我们的爱，内心都带着从小到大长出来的期望，这期望让我们去找到想要的另一半，这期望也往往会在你期望的对象身上落空，从月晕到幻灭，本质上是归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足，然后开始战争，会导致四种主要的偏差行为。引起注意(看看我!看看我!)权力斗争(我不想做，你不能逼我)报复心理(你伤害了我多少，我也要伤害你多少。)自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)在亲密关系中，很多误区言行造就了很多的墙壁包围着我们，要如何才能穿墙呢?如何从内省走到启示，本书带我们一步步突破。
爱的真谛是什么?我最新的理解是：两个独立灵魂的吸引，一旦接纳和结合，就开始沉浸于爱，带着感恩和珍惜的心去付出爱，真爱是不在乎于条件、不在乎于对方的付出、不在意平常外在言行，真爱就是我愿意付出，不管对方如何，对方如何的状态和对待，我都予以接纳，只要他/她没有背叛爱本身!
以上是非常理想的爱，而现实和世俗的爱，往往是带着期望和需求，寻求另一个人来满足和完善自我。背后的原因是我们成长过程中未曾获得满足的空洞，这里指的是精神层面，我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈和家庭监护人，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，遗憾的是在我们绝大多数人成长过程中都有被忽视的经历，都有我不重要、我不被认同、我没有价值缺憾造成的空洞，当内心没有被满足，于是我们开始敏感的去外化解读社会现像，建立我们自己心中各种爱的标准，和爱的关联：你爱她==就应该这样啊!他爱我==就应该那样啊。然而，当爱的标准定义为对方外在的行为和条件时(他这样做就是不爱我，他不那样做就是不爱我)，几乎没有一个伴侣能完全互相满足彼此要求，于是我们开始了爱的战争：从期待转为指责，从指责开始改造，从改造开始反抗，从反抗开始矛盾，从矛盾升级到开始放弃认清原理和现实之后，亲密关系教我们开始解构和解决问题：
1、绝大多数人由于成长的原因，我们内心有自我评价上的空洞(不知道自己重不重要、不知道自己有没有价值)，我们终其一生都在寻找归属感、有价值感，希望从外部获得尊重和善待，尤其希望最重要的伴侣来帮我们确认你自己人生是很有价值的!是很重要的!。
2、这些内心的空洞不是外在条件所能完全满足的，否则你难以解释为什么当少爷和王子一样会有这些苦恼，现实和电视剧里多少被7星级伺候着的富足公子还是如此不满，如此的反抗和叛逆!当内在被认同、被尊重的期待没有获得满足，我们的欲望就绝无止境!
3、改造他人是不可行的，我们从孩堤时代就在寻求不被控制，到成年了更加难以臣服于人，尤其是应该平等相待的伴侣!
4、我们内在的人生价值，无需别人来评价和指点，我们自己就可以验证和确认，更重要的是我们每个个体都有其最独特的意义和价值，别人无可替代因此，我们没必要通过别人言行来确认我们人生的重要性，也没必要给别人这个权力来决定我人生的价值。
5、我的人生我做主，他的人生他做主，我们都只能做自己的主人!我们也必须做自己的主人，我们做的每一次选择，说的每一句话，做的每一件事，都是自己做的，所以我们自己承担百分之百的责任，和他人关系不大。
6、我们内心幸福和快乐的感受，都是自己赋予自己的，同样的一件外在的事情，有些人看着开心、有些人做着难过、有些人没有感觉，这些感受都是我们内心的看法解读出来的，因此当你难受和不快乐时，那就换一个看法吧，你想快乐你就能快乐!本自俱足，感知幸福是一种能力，你能让自己快乐!
7、了解我和他/她的内在需求和原理，我们就不要妄图去控制改变别人，同时我们要透过对方言行看到其内在需求：是被理解、被尊重、被认同、被重视、被支持!
8、发生争执时生气，能带来虚假的力量感，但往往是麻醉内心的虚弱和缺憾，当我们从一个主题吵到另一个主题，那就该马上停下来反省，你是不是在指责或是抗拒了?你有没有倾听对方心声?你想赢得对方还是赢了对方?避免指责的方法：表达我信息，因为我的状态和感受都是我的事，表达需求要用请求式而不是要求式来提出!
9、考虑事情时，要把自己需求和对方需求一并考虑，才是平等、尊重的相处方式。
10、努力爱的纯粹一点，你爱他/她本就不应该因为房子、因为钱、因为做家务、因为听话，你爱他/她唯一的原因就是你爱他/她。当你感觉到你还爱他/她、你要爱他/她，那就去做让她/他感受到幸福和爱的事情，爱适合付出、而不适合索取，爱可能有先后之分、但没有多少之别，如果你感受到爱、如果你愿意爱，那就去爱吧!!
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
《亲密关系》读后感_1500字
什么是亲密关系?我认为只要双方的关系好到一定程度，那可以说他们之间存在亲密关系。在所有亲密关系中，情侣关系最为普遍。但是亲密关系并不总是一帆风顺，遇到挑战在所难免，当遇到挑战时，我们该如何把控这段亲密关系?在我们的日常生活中，有很多活生生的例子，情侣由爱→恨，由如胶似漆→势同水火。为什么会有如此惊人的反转?学习亲密关系，我试着从这本书寻找答案。
一、当亲密关系遇到挑战，我们维持or不维持?
(一)亲密关系之魅力
我们首先了解下，亲密关系到底有何魅力，发展亲密关系的动机是什么?我没体会过伴侣间的亲密关系，但这种渴望却由来已久，我希望有人能陪伴我，用爱来温暖我空虚的心，我想体会那种心与心无缝贴近的感觉，我希望我的情感有所寄托，我渴望体会那种如童话般梦幻的感觉。这么多的“我想”，如此剧烈的渴求！那么，发展亲密关系的原因是希望我的需求得到满足。也应证了作者说的“情感是人类‘爱与被爱’的基本需求，动机构成了‘吸引磁场’”。
(二)亲密关系之挑战
回忆学生时期的经历，慢慢的我开始思考，我为何会和朋友产生争执，明明关系非常要好的两个人，我咋就能生生的把这段感情搅碎，闹的不可开交。现在来看，是我对朋友定位要求的过高，符合我规定的标准的那是我朋友，可当朋友达不到我期望的标准时，我就会对他的行为产生不满，当期望与现实之间具有差距时，这段差距就是存在的问题。我要求的太多了……
我们心中完美伴侣的形象，是从我们儿时起，多年来想象的综合体，来自未被满足的需求(最主要的两点需求，归属感和确认自己的重要性)，而现实的这个伴侣或多或少不能完全满足我们的需求，这个时候我们会对伴侣提出要求，而对伴侣改造的企图(争执产生)，正是打开通向地狱的大门的钥匙。
作者有一很重要的观点：伴侣之间的吵架原因往往不是出自于对方，我们的痛苦是来自过去未解决的伤痛。和伴侣争吵就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。痛苦的真正原因往往很难摆在明面和伴侣分享，也难以真正解决，我们往往会选择愤怒，用攻击，情绪抽离，被动攻击这三种愤怒表现形式保护自己。愤怒进而会导致偏差行为(引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐)，这样做可以麻痹自己心中的痛，让对方感到罪恶感，目的是控制伴侣，进而控制自己过去的创伤。
二、那如何维持亲密关系?
尊重对方，有一颗正面、温暖的心。俩人产生问题在所难免，出现问题时，诉说自己内心的想法及原因，尊重及理解对方的想法，用积极的心态找出共赢出路。
在遇到冲突时，作者给出的解决方案是，两人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式来处理它。说白了，我们解决的出发点一定要是出于爱，爱是给予与接受，不是索取，不要试着从伴侣身上获取什么。爱是付出，付出得不到想要的，会让自己心力交瘁，会因得不到感谢而愤愤不平。当然，这不是要求我们要委屈自己，在亲密关系中，如果心态上觉得付出多接受少，那代表我们在牺牲，这种状况是存在问题的。有牺牲者就会有放纵者，弥补伴侣放纵不是我们的责任，对方的放纵确实是我们的责任，我们要做的是对伴侣的行为做出响应，而不是牺牲。怎么做出响应?响应要明辨、真诚，遵从自己内心的声音，两人契合是很美妙的感受，如果真走不到一起，即使分手，那也仍是段爱的关系。
你看到的伤痛也许不是真正的痛，真正的痛不针对你，它来自过去。书评到这就结束了，希望读者从中收获如何去爱一个人。
《亲密关系》读后感1500字
依旧是沟通不良的章节。我自己的感慨太多，影响了速度，昨天没写完，今天继续。
上一篇讲的是和自己经历不要更匹配的不良沟通的表现，今天来学习书中如何进行有效的沟通。
一、精确的表达
抱怨，或者一开口就已经出离愤怒忍无可忍状的开端就注定了我和他的沟通失败。我们俩可能处于两种情绪，我已经出离愤怒了，他还懵懂不知，这样一开始沟通两个人的情绪背景就不一个数量级了。后续就是他为什么这么淡定无所谓和她为什么这么愤怒较真儿的恶行循环了。
按照书里说的，应该一开始就尽可能的清楚明白、具体详细的指出惹怒我们的特定行为。让对方了解自己的想法，把重点集中到需要处理的某个行为上。(但是，我的点在于我不爽了，而不是这件事，这可咋办)
同时，还要尽量用第一人称表述，也有助于我们自己拥有并承认自己的情感，而不是把关注对象都放在伴侣身上。
以我开头表明态度，更多的是我对于某种行为的感受体验，而你如何如何让我怎样，就像是先预判了对方的做法是不对的，没有商量的余地。这时候我想得到的结果是什么，是他自己认识到行为本身的问题吗?好像不是，只是想让他知道这种行为给我带来了不愉快的体验。
文中给了一个Xyz的表达公式，当你在Y的情形下做X的时候，我感到Z，更加客观、精确，但是呢，生气的时候估计我不会记起来，而且，我也不知道这样表述之后我究竟想得到什么，道歉吗?回应吗?很多争执，我都不知道我究竟想得到什么。可能就是需要关注，需要很多很多的关注，悖论。
二、积极倾听
我老公和我之间经常有种鸡同鸭讲的体验感，两个人永远在讲，永远又都讲不通，听不明白。这里说倾听时要完成准确理解对方话语里表达的意思和向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是重视的。我觉得我可能更多的时候不能理解对方的意思，沿着自己的理解去走，而他属于不能让我感到他对我说的话表示了足够的重视。
书里给的解决方案是通过复述(用自己的话重复对方的意思，给对方机会确认是否是自己想表达的意思)和知觉检验(要求对方阐述自己说过的话，评价自己对伴侣感受所做的推断是否准确，而不是一味的用自己的方式去读心)。
其实就是在每次争吵中，我有很多机会去往积极阳光的地方去想，去做，结束这场争论，但是最终还是因为我对关注的预期和他能给的关注之间悬殊太大，不愿意停下来。
三、守礼而镇定
不完美的关系常常会陷入负性情感相互作用的沟通困境中，即使是幸福的沟通畅通的情侣也也会遇到，只是他们会更快的走出来，而不是陷进去。
书中也承认，人在争吵的时候愤怒的时候，理论、技巧都是行不通的，会处于一种痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛而想反击，对，就是玉石俱焚的感觉，深有体会。所以说在开始生气的时候就冷静下来是非常可贵的技能，然而我没有，在争吵不断升级之处就化解是非常有益的，然而我往往不愿意。就是那种为什么要我改变要我努力调整，我得不到的，我们同归于尽吧。
这时候需要愤怒检释，不纠结在他为什么惹我生气他没有权利这样对我，而是冷静下来，离开现场，暂停一下以打断这个恶性循环。可是我一个人呆着，依旧很生气，而对方却觉得无所谓，我会更愤怒的怎么办，更别说我其实想他能主动过来陪我一下，修复一下关系，他往往不会这么做。
除了以上三点之外，最关键的要素是明确的表示出我们对对方观点的关心和尊重，也期待得到对方同样的关心和尊重。和书中说的一样，我很多的苦恼都是源于认为对方不尊重不关心我。其实并没有，只是量，他能给的，和我想要的，差太多。
即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或者谦卑的屈从伴侣的意见，或许，我们俩需要的是，我承认你很在乎我很关心我，但是和我想要的相差甚远，我依旧很感激你这么努力的去给予;他能够明白虽然自己给了我比其他所有人总和还多的关注和爱，但是依旧不够，理解我的落差感也因此产生的苦闷。
有时候会心灰意冷的想，我究竟折腾这些内心的修炼干什么，想清楚凑合着过呗大家都这样过来的，死心不care之后玩自己的过自己的可能更省劲。前几天看到朋友的一段话，很有感触，她也是挣扎了很多年，做了很多亲密关系的修复，从一段和我很相似的感情中活出了美好和幸福，那种游刃有余的张力，是我羡慕的想要的，就用这段话结尾吧。
我知道，只要我还对新鲜的知识，品格的改进，家庭的经营有期待，日子就是值得过的。
是的，毕竟，我对这段感情还是视若珍宝。
《亲密关系》读后感_1300字
《亲密关系》读后感1300字
特别的再把这本书找出来读一遍，是因为一直以来我的内心深处是非常感谢这本书的，去年一年，我和先生的关系几乎就是处于权利争夺的这个阶段，为此两个人会经常闹矛盾，因缘巧合中看到了这本书，最初是被书名吸引，然后花了几天把一本书读完后，我意识到了我和先生的问题所在，之后我就开始做一些改变，有的东西和先生沟通之后发现情况真的没有我们想象中差[呲牙]这一路走来，都说婚姻是一门艺术，一点没错，需要修炼的。
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念？如何释放潜藏已久的不舒服？如何接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环？
《亲密关系:通往灵魂的桥梁》告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，为什么我们非Ta不可？背后其实有着不为人知的目的，有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。表面上看起来，我们在亲密关系里似乎是为了脱单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层阶“灵魂关系”的第一阶段。
在伴侣关系上，我们常听到的就是这些似乎已经上升为真理的俗话：关于夫妻争执的态度：夫妻就是铜锅碰铁刷，哪有不磕碰的；关于夫妻争执的原因：一个巴掌拍不响，谁都有过；关于夫妻争执的解决办法：床头吵架床尾和；
这就是一笔糊涂账，正如那歌词里的：这就是爱，糊里又糊涂。诚然，有很多人磕磕碰碰，越过越好！但愈来愈高的离婚率却并非仅仅来自贷款购房资格的贡献，大量的爱侣将磕碰升级为战争，将火花吵成了火焰，乃至苟且度日或者决然分手。
亲密关系是一门学问：千百人中，你为什么就一眼挑上了Ta？你对Ta的不满意究竟来自哪里？为什么你会很容易用愤怒、发火的方式待Ta，而不是理性、冷静？仅剧透一个，我们以为只有夫妻双方共同努力才能改善亲密关系，事实上婚姻就是你一个人的事，你改变了对方可以感知到，并报之以李。
千万不要以为亲密关系中的争执不过是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，这才是亲密关系里的答案！
婚姻是一门艺术，这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接纳和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
《亲密关系》教我们学会用知识和爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫过于在了悟、努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
《亲密关系》读后感_1100字
《亲密关系》读后感1100字
看完书我重新审视我自己
想起以前几段无疾而终的感情， 原来一直错的是自己。
1 新鲜感褪去当彼此最真实面目开始逐渐浮现的时候，我会选择逃避。说是受不了对方的无趣，平淡与束缚。其实我自己就是这样的人，伴侣只是作为一个镜像把所有我内心深处鄙夷自己的东西反射出来而已。
2 我渴望从对方身上挖掘到我所没有的东西，那让我觉得有趣与满足。实则是我一直没有重视自己的归属感，是从小在原生家庭中就有的害怕被冷落的心理。所以喜欢搞点儿新花样博取关注。
3 亲密关系距离太近的时候我会有罪恶感和羞耻感。和两性教育程度有关。从传统观念来看就有三从四德的桎梏，且女性在众多案例中多以受害者身份出现。也是自己的自卑感所致，我倾向把乐观明朗一面展现给别人，恐惧感使我担心我隐藏起来的颓丧与黑暗会让伴侣不能接受。
4 我习惯把伴侣当做暗自较劲的对象。想通过某一方面的压制来提升自我的地位与形象。担心距离产生过大会让自己失去价值。把外界的评价看的过于重要的表现。
5 总是忽冷忽热 觉得频繁联系会让其厌烦 遇到烦心事习惯性自我封闭消化害怕让对方觉得自己累赘。明明可以双赢的事儿非要硬扛。
这些原因都使我开始一段感情后就会想马上结束。我曾一度认为是遇人不淑，然是我自己害怕自己没有解决问题的能力而主动放弃了。不愿承担那个满是问题的过程，所以我的感情注定不会有结局。
很幸运我看到这本书。让我发现自己那些不为人知的一面。我从来没有放弃寻找爱情。我坦诚热情善良，伴侣对我的付出支持与陪伴不是因为他多好，而是我本身就值得他这样对我，是因为我足够优秀。我一直坚信有soulmate的存在，当然是在经过一次次磨合与历练以后出现的吧。在亲密关系中，不能对伴侣有太多寄托于期望，这样你总是会处于索取与计较得失的阶段，而被失落感吞噬。也不能把自己摆在一个高高再上的位置，拒绝说教与诋毁，你们是平等的个体。
对一个人好，应该是无条件的，是发自内心的想要给予他来自自己的关注。以前会很喜欢轰轰烈烈，现在倒觉得平淡中能有一丝甜就是莫大的福分了。吵架分歧是在所难免的，只是相处多久都要怀着感激与窃喜的心态，能有他与你一齐比肩看看这落寞的人间，多好啊。“你喜欢的人也是凡人，你的喜欢为他镀上金身” 爱情，一定要经得起风雨也要经得起平淡。
好多时候都有想孑然一身的念想现在反而不会有了。我觉得自己是个可爱的人，我可以承受那些苦与乐，我愿意慢慢修炼以至于在遇到他时再也不会因为种种不合适而离散。
像海子的诗说的那样——“你来人间一趟 ，你要看看太阳 ，和你的心上人 ，一起走在街上。” 希望最好再带上一只傻狗傻猫和一个聪明的孩子。
任何美好的事物都值得等待。嗯！不将就！
《亲密关系》读后感(优秀范文)
作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
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“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
过去我一直以为恋爱是两个人的事，在一段婚姻中建立起亲密关系，是两个人共同努力的结果，这本书颠覆了我的想法，他让我真心的觉得恋爱是一个人的事。
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在过去的童年生活中，我们最需要的归属感和被需要的感觉没有得到满足，就会将这些需求带到其他人身上，企图从爱情中获得。可你理想中的白马王子，其实也在寻找能够满足他这些需求的人，双方为了得到对方的认同及肯定，往往将自己包装成和对方一个特质的人，依此来相互吸引。
恋爱时心甘情愿地往对方身上贴上一个又一个的标签，以此来充实自己的空虚的内心，在往后的婚姻生活中，接触到了真实的一面，理想破灭，于是陷入了权力斗争中不可自拔，企图通过直接的情感要求或者间接的冷暴力去改变对方，双方都有这种想法，于是婚姻生活便变成了相互折磨的地狱。在经过自我反思，自我的人生意义追求当中去理解对方，才能够在晚年建立起真正属于自己的亲密关系。
既然过去的创伤对我们如今的决策有如此大的影响，那我们的需求就不可能在别人的身上得到真正的满足。可经年的记忆早已石沉大海，我们应该如何改变对已经成为事实的事的看法？谅解你的父母并感谢他们。
不妨想象一下，以后你也许也会为人父母，你不能永远的控制好你的情绪，偶尔的暴怒和情绪的低落是正常的，你给予不了除了自己之外任何一个人安全的爱。那你就不可能在你的父母身上得到这种爱，但如果我说你对你的孩子没有一点爱，你会认同吗？在她出事的时候，难道你不会心急如焚吗？可你确实没有精力去顾及一个小孩子所有感受，又不知怎样去让她确定她得到的是一份坚定不移的爱。
伊于胡底的要求对万物止于此而言往往太过分，一个完美的人必然追求了“有”，又追求了“无”，所以他追求了完善，但从未经历就无法对“有”进行反思。所以我想，在年轻的时候应该多一点把时间用在填补自己的空缺上。
不要对你的伴侣有着强烈的期望，从而在她做到之前，你无法快乐起来。在这样的亲密关系互动中，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。
《亲密关系》读后感通用
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读书是人生的一大乐趣，阅读作品后，我们都对作者有了更深刻的了解，思维的火花一闪而过以至不再出现，所以写一篇读后感尤为必要！您知道如何为作品写一份真实的读后感呢？考虑到你的需要，读后感大全小编特地编辑了“《亲密关系》读后感”，供你参考和使用，请收藏和分享。
《亲密关系》读后感 篇1
这本书读第三遍了吧，床头柜上常放着一本，也会分享给最亲近的人。
常读常新。
心理学接触得越多，我理解的“幸福”就越来越与“爱”密不可分。如果没有感受到可以自由地探索世界和自我潜力、充分相信自己的感觉和创造力等等，又何谈“自我实现”呢？充盈的、流动的爱意难道不是这些的基础吗？而人际关系尤其是亲密关系对人格和灵魂体验的影响之大之深，似乎总是被低估的。利益和权力的斗争、愈加匆忙的生活节奏和无处不在的功利主义抢占了人们的心神和宝贵时间、侵染着关系的纯粹和美好，也无疑遮蔽了爱所具有的无穷的力量。
我之前开玩笑说，“我很担心我们这届年轻人”。自由比以往多了太多，“做自己”没毛病，一跑偏可能就变成纵欲了，而且可选项太多，这灯红酒绿的花花世界，自以为知道自己想要什么，是真知道么？
再者，飞速发展的科技和社会观念，让“消费”变得更轻松易得，甚至成为一些人的生活主旋律。无论对象是什么，奢侈品、性、娱乐甚至感情，过头了最后不都是在消耗自己。啧啧，瞧我们多难啊。要想不被推着走，得先跑得够快，还要看清方向。
我是挺理想主义，还有些追求完美，搞得自己有时候很痛苦不说，还容易连累身边的人。所以我现在很克制。不过说实话，别骂我“不现实”好吗，因为我觉得最现实的东西其实就是“爱”、“信任”这些貌似不太实在的东西了。不能因为摸不到就说它们不实在啊。沐浴在爱里的时候我最说得清我是谁、我想要什么样的生活，同样，最能看得见他者，《爱欲之死》里消亡着的他者，并在接纳彼此的不完美之余体会到完美的爱。能感受到无条件的爱存在、随着心脏一起跳动、随着晚霞一起绚丽，前进的方向自然就有了，幸福自然就有了。或许是因为它从本质上肯定了一个人存在的价值吧。
我相信，爱是真实存在的，是我值得为之活下去的，爱永不消散。
《亲密关系》读后感 篇2
仿佛虚无缥缈，看人如何代入自己去解读。就像作者最后赋诗中一句“事无好坏，诠释在人”。
经验、骄傲、谨慎、理性……说过的话，总有一个或几个代表过人的立场。恰好是你没说出的。
这书值得一览，就自己读而言，很多在生活中一一兑现。父母的争执永远找不到真正的点子，儿女旁观也看不清孰对孰错。亲密之人吵架，有的会暴力而为，有的会闷声不吭，有的则一走了之。
一切看起来唧唧歪歪，竟还常身在其中，不知摆脱，甚至有人一辈子无解也不解。
我们没有学到原因，对，现在发现原因要学，原因可学。书中月晕，幻灭，自省等阶段，何其相似，但由于当时没有意识，不持灯，身在迷雾而不察。
只有人能意识——行为背后真正的需求；只有人能直面——生活中映射镜子里的，真是自己。才能迈出第一步，触到心灵，进而有第二步：去想办法，安抚心灵。
这显然不是一蹴而就的，需要耐心和智慧。但请相信
如果没法信，恰好可以想想，是什么让我们丧失对美好的憧憬？这就是第一步了。
《亲密关系》读后感 篇3
亲密关系：通往灵魂的桥梁作者为克里斯多福.孟，并由张德芬女士翻译并推荐。
本书讲述了亲密关系由初识、发展、熟知、亲密所要经历的几个必经阶段，月晕现象、幻灭、内省、启示、亲密关系。
关于本书的几个重要观点及启示：
1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。2、我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。期望无法满足。期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。3、期望=愤恨的前身。4、行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。5、每个个体需要对自己的感情负百分之百的责任，牺牲心态要不得。
任何一段亲密关系的发展都会出现很多问题，而且会不断出现，我们要始终抱着以爱为出发点，由灵魂指引我们作出选择，以更大的大局观去解决问题便不会纠结于小事了。
------书评摘自知乎网友。
本书告诉我们维持亲密关系的重要方法：爱。
正如本书结尾所说
“让爱在生命里生根发芽
那么美好的事就会发生”
《亲密关系》读后感 篇4
越长大你就会越觉得世界很大，自己很渺小，如尘埃，如蜉蝣。以前我们总是去学着看万千世界，而现在你就会发现，你是谁，你想成为什么样的人，你想过什么样的一生才更重要。
看完奇葩说，高晓松这一段对感情的理解真的很戳泪点。什么是好的感情，我总跟我朋友讲，我说爱情这个东西是可遇不可求的，而婚姻这个东西也许是我们人生中不可或缺的一部分。因为人这一辈子真的太孤单，我的灵魂也没有强大到可以一个人需要独挡这一面。所以我需要有一个人，陪我一起面对。所以我把婚姻称之为“陪伴”。而爱情，我想是在和一个人格在一起。那是人生的一部分，而不是整个人生。人间不值得的，片刻皆须臾。这一生，我只想知道，我是谁。我想过什么样的人生，这比什么都重要。
亲密关系的建立，在于直面内心深处真实的想法，在于正视自己是否独立的人格，在于是否以爱的名义思考问题。建立亲密关系之前，你要变成更好的自己，纯良的自己。
你之所以是你，是因为独立的你，自由的你，独一无二的你。
《亲密关系》读后感 篇5
有位哲学家曾说：“人的本质是关系”。一生中我们会与很多人建立亲密关系，比如家人，朋友，爱人等等，与爱人的亲密关系是比较特殊的。从相知相识相爱，从情侣到伴侣，我们是和一个陌生人慢慢建立一种更加亲密、持久的关系。以前我们老说结婚是两个家庭的事，也对也不对，两个人连接着两个家庭，决定两个人最终在一起的不是你有没有车有没有房，而是两个人之间的关系。一段稳定持久的亲密关系是两个人面对未来生活的基础。
两个人之间的亲密关系应该是什么样的呢？或者说什么样的亲密关系是“健康”的呢？看个人的相处吧，每个人都有属于自己的爱情，都有不一样的感受。
谈谈本书吧，“你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。”这是我喜欢的模式，亦师亦友，两个人不仅仅是伴侣，还是搭档，玩伴，战友。有次看节目，黄磊说“好的感情就是能吃到一起，睡到一起，玩到一起”。当时觉得他这样讲太直白简单，现在想想也差不多是这个道理吧。文中讲了很多作者在面对亲密关系破裂后的感受，没吃过猪肉，总见过猪跑啊，看到很多人因为两人关系不和谐整天吵架生气，我都恐惧了。作者在书最后表达过一个关键的字“爱”，说来感觉有点空。但是仔细想有道理，爱不是一味获取，而是会努力的付出，不求回报。因为你在付出的同时也就获得了回应。（当然前提是对方不是渣）爱不是控制，也不是一味的占有，是让他／她去呈现他／她本来的样子。如果两人之间出现矛盾了怎么办呢？作者最后领悟到的是先自我反省，对方是我们的一面镜子，你说对方怎么样的时候，是不是自己就是这样的？当然我觉得重要的还是沟通和交流，矛盾的冲突多是我们觉得自己的需求没有得到满足，所以告诉对方你的真实感受，或许我们可以一起找到解决矛盾的办法。作者还提到一个有意思的事情，他会在两人出现矛盾的时候，假想两人亲密关系的时候他会怎么做，然后两人慢慢感情就和好了，这就是态度的问题。女生有时候生气可能是因为对方面对问题的态度而不是问题的对错，这个问题感觉是男女关系中比较敏感的话题吧，至少我觉得态度在亲密关系中是很重要的，因为它最直接。
书中虽然列了很多亲密关系直通指南，但是我并不认为会有哪一种方式是一劳永逸可以拿来解决自己的所有问题，还是两个人相互理解，相互扶持，相互信任，相互包容，相互妥协，相互用爱来维系两个人的感情吧。感情是需要经营的，但也是在两个人作为独立的个体健康的自我发展的基础上，共同成长，共同进化的。
《亲密关系》读后感 篇6
很幸运在内心矛盾困苦的时候读到此书。在渴望亲密关系的路上，希望勇气能带我走到全新个人内在幸福与平和境界。有能使身边人幸福快乐的学习之心，创建一个安全舒心充满爱的空间。
只见心理学很神奇的存在，以后会多多关照，持续学习。
爱情中，最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。
一旦我们承诺于伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。
实际上理想伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。
韦恩·戴尔（Wayne Dyer）博士有句名言：“当你改变对事物的看法，你所看到的事物也会改变。”
因此我们与父母之间的联结产生裂缝，同时也与自己的关系产生裂缝，进而否定与迷失自我，因而心生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。
当你愿意视伴侣是你的一面镜子，是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂，刹那间，你就可以瞥见穿越雷区的那条路径。
如果你潜意识决定你再也不要麻烦别人，寻求他人的帮助，那么，你很可能会成为一个独来独往的人，并且沉浸于自己的世界久久不能自拔。一个孩子可能会因此发展出非凡的想象力，不过这也是一个极为孤独的处境，很难与他人产生交流，并且感受他人的心情。
假设基础不稳固，那么，当我们的自我结构随着童年建立起来时，我们就不得不加一些奇奇怪怪和精心推敲出来的构造进入我们的建筑内部，以弥补早期基本结构的弱点。透过巧妙的DIY为我们独一无二扭曲的心灵裂缝补丁外，你甚至还可能会加入一些绳索及滑轮的复杂系统，将这些全部串联起来，然而这些会耗尽你的情绪能量，造成你以后的人生退缩不前。所有被淡忘的痛苦都会纠缠地存在于这个改造过的自我的结构中。
爱触动我们内心深处，到达那些我们甚至从未察觉的部分，带给我们前所未有的感动，并且释放每一个人。所有的心灵碎片，没错，我们指的是所有的伤痛，所有未被感觉到的痛苦、未被满足的需求都将在这道闪耀的光芒中显现出来，一切将无处遁形，真爱的光芒照亮所有不真的自我，为的是让自我被看见、被转化和被疗愈。
在我们的经验中，有一种“大爱”远远超越浪漫的爱情。有些人称之为合一，有些人称之为神性，其他宗教则有不同的专有名词。我们有各种不同的名称来称呼它，有各种不同的方法来感觉它——眼前美丽的夕阳、怀抱婴儿、阅读一本具有启发性的书，或者有人完全信任我们。不管是人或事物，都会不声不响地穿透我们的防卫，透过爱、赞赏、感激、慈悲深深打动我们。在那一刻，我们的觉知全然敞开，引领我们尽可能远离相反的方向——我们的愤怒。
感恩，感激，去爱，是对父母最好的激励
一开始我们可以从接受我们的父母已尽力做到他们的最好，以他们当时的精神心智成熟度而言，他们已经尽力了。正如如果我们为人父母，我们也是如此。然而，当然他们还可以做得更好。不过，除非我们能够将心比心，感受他们内在的混乱和从他们的角度了解他们的世界，不然，我们有什么资格评断他们对我们所做的事情是恶劣的、错误的甚至是滔天大罪呢？这是一个常见的陷阱，心中总是在那里想着如果我们的童年美好一些，我们现在的生活就不会这么苦了，或者关系上就不会遇到这种麻烦了。
爱不是刹那的心有灵犀，它需要时间，更需要心力。
——里奥·巴士卡力
在电影《西雅图夜未眠》中，女主角安妮问她的精神分析学家朋友丹尼斯关于他是如何爱上他妻子的：
安妮：“当你第一次见到她时，你就知道她是你的唯一——是某种神秘、宇宙不可知的力量，是命中注定的吗？”
丹尼斯：“安妮，当我们被某人吸引时，过程只不过是我们俩的潜意识互相吸引。因此，所谓的命中注定，其实只不过是两个疯子自以为他们两人是天造地设的一对。”
希望有个人出现，让我进行下一步，卡在这儿很久很久了
通常我们的生命历程是一个阶段接着一个阶段，不过，有些时候，我们开始担心改变，害怕向前发展，于是故意让自己停滞不前，创造一个问题让自己卡住，仿佛再也没有其他问题比让自己困在死亡期更安全了。
害怕未知、害怕进入难以预计的领域是很自然的。然而，问题就出在这里，因为我们相信的是与“真爱”在一起就代表从此会幸福快乐的神话。我们总认为从此我们会幸福，不需要做任何事，只要坐享其成就行了。但是生命与关系的运作并非如此，幸福快乐的伴侣是双方共同成长与转化，生命唯一不变的原则就是改变，然而改变可能会让人胆怯。
我们一起到户外露营，只有我们俩，徒步走一段很长的路，并且承诺回答对方所问的任何问题。在这个过程中，许多秘密和令人痛苦的家庭真相一一被揭开，不过，这个方法确实有效，不仅让我们更加坦诚真实，而且可以更自在地与对方相处。
我们不断聊天，再次认识对方。我觉得我好像开启一个全新与令人着迷的话题，神奇的是杰夫对我非常好奇，非常开放，我们畅所欲言，感到一切都很轻松自在。
关系就如同我们的想法，都有一个大方向，然而不管那个方向是什么，永远都可以改变。决定方向的主权在我们手上，无论情况有多么糟糕，如果我们愿意，我们可以扭转颓势。只要我们愿意学习与改变，我们就能拥有心之所往的关系。
通常，男人比较容易通过性感受到爱，而女人则是比较容易通过浪漫、被重视和被呵护感受到爱。这种差异往往也会造成关系两极化。
如果我们都能够以仁慈与爱心来呵护植物，那为什么我们不能以此对待家人呢？除非我们付出给身边的人，否则他们是不会更上一层楼，变得更好的。唯有我们愿意改变，外在的世界才会改变，我们的转变才是一切转变的开始，这就是爱的力量。爱可以改变一切，而修炼场就是我们的亲密关系。
幸福快乐与成功是我们人生共同的目的。如果我们不快乐，那我们还有第二个人生共同的目的，那就是疗愈自己，直到我们再次感到幸福快乐。
我们可以选择：选择责怪对方、要求他们改变、与他们分手，或者，我们对自己的感觉负责任，坦诚与对方沟通，解决该问题，并且向前迈进。因为每一个问题背后都隐藏着一个课题、一种洞见。如果你以正确的角度去检视，学习认识自己永无止境。
恋爱的本质：你的生命大幅地拓展，你的世界充满无限可能性，你的心扉敞开，而且任何事都有可能发生。
由于他们往往是我们生命中很重要的人物，所以毫无疑问地我们会经常想起他们。我们评断他们的结果就是造成自己不快乐且心神不宁，而且还无法安然入睡。
评断会造成我们的世界定格。当我们坚持世界就是我们所想的那样，迟早我们会觉得受困动弹不得：困在我们的关系、我们的事业或我们的生活中。
在工作坊中我们经常被问道：“在一段关系中走出死亡区最快的方法是什么？”答案很简单：与你的伴侣沟通出你心里对他们真正的看法。任何关系之所以产生距离是因为我们言行不一。如果我们嘴巴说的和心里想的完全是两回事，那么关系就会渐行渐远，不久就会有各种杂事和闲杂人等介入两人之间的关系，或者是关系变得平淡无趣。
假设你心口合一，那么你们的关系绝对不会沉闷！许多人对这个建议的反应是，如果他们真的告诉伴侣有关他们的想法，那么这段关系就会结束。然而，如果你不这么做，彼此之间的鸿沟和沉闷会与日俱增，直到关系走到一个死寂的地步。
我们的心理是一场骗局，花时间无止境地分析就等于是在钻研一场幻象。
承诺
若要拥有成功的关系，我们需要持续有意识地承诺于我们的伴侣——事实上是每天——并且抛开认为我们比他们优越或差劲的信念。无论发生什么事情，永远心向着你的伴侣，带着感激、欣赏与温柔之心，这些都是爱的本质。要有企图和决心让你们的关系更好。
有意愿
我们不需要钻研透彻、了解我们所有的神经系统、分析我们大脑的运作，或者拥有博士学位。唯一我们需要的就是意愿；愿意学习与寻找更好的方法。当我们愿意开放心胸虚心学习时，我们需要的老师或书籍或启示自然会奇迹般地出现。正如有句话说：整个宇宙都会联合起来帮助你完成。
信任
就我们的经验而言，任何情况永远都有出路，前提是我们愿意学习和改变。当我们意识到我们所坚持的看法并不一定对时，那么我们就别再“自以为师”，学习信任人们与生命中所发生的情况，看看这一切如何点出我们的误解之处。鼓起勇气，不管是什么，就是与这个“本然”共处，并且穿越它，进而从中建立你对自己和生命的信任度。我们开始明白他人并不是真的故意惹我们，而是因为他们内心的痛苦，因此我们要学习敞开自己接受他们，因为我们怎么对待生命，生命就会以同样的方式回报我们。
重视自己和你的伴侣
在这个领域研究多年后发现，阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。许多人用努力工作、角色或无数的补偿来掩饰自己的无价值感。表面上也许我们表现出在生活上如鱼得水，不过，我们心知肚明这并不是事实，而我们的伴侣往住也是如此。不过，我们可以改变，并且以相对较简单的方法。第一步就是看重我们生命中的人、事、物。当我们看重周遭的一切时，我们也会开始看重自己的价值。当你下定决心，并且愿意以信任看待生命中任何情况所带来的课题时，你将会对你的生命感到更有价值，同时内心会充满赞赏与感激。
《亲密关系》读后感 篇7
“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他(她)，这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系(主要是爱情)分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
《亲密关系》读后感 篇8
《亲密关系》这本书樊登老师讲解过，他非常认可这本书的价值，通过这本书我们可以了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。张德芬老师也推荐我们去读这本书，她个人读了两遍，收益匪浅。亲密关系是我们人生的最重要的关系，跟我们的幸福紧密相关。
几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系。这么说可能还不够贴切，许多人终此一生，花费大量精力在寻觅伴侣这个似乎永无止境的冒险旅程中不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到觅得理想的伴侣或至死方休。即使寻觅最终得偿所愿，有时亲密关系也会成为沉重的负担。在最初始的兴奋与希望退去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜，因为在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。你也许会很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都为了这个目的而存在，而且蕴藏着希望。
一段亲密关系要经历四个阶段，它们分别是月晕、幻灭、内省，和启示。
首先在月晕阶段，两个人可以说是如胶似漆，分开一小会就思念得不得了。而伴侣身上的优点，简直说上三天三夜都说不完，即使对方有些小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。
当我们进入第二个阶段，也就是幻灭阶段时，你会发现原来他也不过是个普通人，他们身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原来十分欣赏的优点，在幻灭阶段反而成了分手的导火索。遗憾的是，绝大多数的恋人都是抱着非常高的期待走进爱情，但是他们没能熬过幻灭阶段带来的巨大落差，于是他们纷纷死在了幻灭阶段上。但是如果你能够度过这一阶段，并进入到内省阶段，你会有一种全新的体验。
内省阶段，也就是第三个阶段，你会发现，即使对方的行为令人讨厌，但是你开始理解他为什么会这么做，更要命的是，你开始意识到自己也会做出那些令人讨厌的行为。你开始理解你的伴侣，同时也更加了解自己了。
最后，是启示阶段，在这个阶段，两个人都接受了彼此的不足，携手共同成长，你们惊讶地发现，原来爱情竟然可以如此的充盈、美妙。这种美好带来的踏实感，比最初热恋时候的还要多得多。
亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分、基本教育和不断的练习。虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同的倾向。许多人把需求和感觉当作爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人经常想操纵或控制另一半；遇到瓶颈也是常事；还有许多人甚至害怕爱和亲密！当了解了这些倾向的由来之后，我们就可以采取实用的原则，并依据个人状况来解决问题，使我们的亲密关系升华成一种全新的爱的体验。
《亲密关系》读后感1000字系列
常言道：“读书能养气，乃为善读书。”学习数年，我们读过很多书，通常我们在读完一本书后会被要求写一篇作文，这样可以将我们阅读时的感触记录下，那么，值得被我们借鉴的读后感有哪些？小编为大家呈上收集和整理的《亲密关系》读后感1000字系列，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
《亲密关系》读后感(篇1)
关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。
如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。
这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。
首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。
再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。
在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。
在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。
关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。
《亲密关系》读后感(篇2)
以下为书摘:
1．最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
2．这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
3．幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。
4．你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。
5．接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。
6．你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
7．想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中
《亲密关系》读后感(篇3)
对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。
创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的'意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。
书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。
另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。
《亲密关系》读后感(篇4)
通往灵魂的桥梁-《亲密关系》读后感1000字！
这是一本教你怎么处理亲密关系的书，如何看待生活中的争吵，争吵的本质是什么，作者都有自己独特的见解。整本书作者把亲密关系的过程分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示，来表达作者独特而思路。
所谓的绚丽就是你快要恋爱的时候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快递一样。这时候你看到的他/她仿佛会发光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你们走到了一起，迎接你的是幻灭。你开始觉得他/她笨手笨脚，不可理喻，你们之间开始就某件事情产生分歧，开始大吵大闹，仿佛在一起就是一场灾难。紧接着你就需要内省了，去反思为什么会走到这一步。可能是因为你每次都觉得自己在“受害者”的角度，可能是因为自己害怕失去，再或者你觉得自己一直是一个牺牲者。不过这些都是你自己的感觉，你需要搞清楚每次争吵的原因，从而顺利的走到最后一站--启示。这个时候你们的争吵会越来越少，你们的关系也会越来越亲密。
作者有一些自己独特的看法，看起来还是比较有道理的。
1、其实你被某人吸引，是情绪上的需求，所以你会对这个人形成情绪依赖。具体的表现就是你期望他/她做一些事情，来满足你的情绪。而情绪这个妖怪又善于隐藏在事情的背后，每次你以为在就某事争吵的时候，其实是情绪在作怪，能够正视自己情绪的需求才是解决问题的关键。
2、你现在所拥有的情绪都是孩提时候未被满足的需求导致的（归属感和确定自己的重要性），这些都已经是历史了，我们无法改变过去的经历，但是我们可以正视我们产生的情绪。当我们产生情绪的时候，我们要意识到是我自己的需求，而不是伴侣的问题。争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
3、如果你感到失望、愤恨，一定是因为你对伴侣有所期望，在他/她做到之间，你无法快乐起来，平衡掉期望才是应该做的。当冲突产生的时候，我们首先会责怪、批评他人，这样可以使我们自己摆脱自身的不安，加强我们是受害者的意识，使自己的行为理性化，但这只是一种感受，感受让你催生假设，而非事实。而愤怒背后的主要意图也就是如此，让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。
4、我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在我们心中。事实上，每个问题的本身，都包含着执行解决的机制。不管什么事都一样，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。
5、如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系，只是为了满足我小小的自私需求。
反正道理千万遍，说回来都是你自己的问题，你自己人性的缺点，在控制你做一些不理性的决定，从而导致矛盾进一步激化。既然你选择了伴侣，两个人就要好好的，遇到冲突就反思，警惕自己不小心掉进去。
这本书的道理没有可执行的价值，如果你悟到了作者说的境界，你们会关系亲密，恩爱的度过剩下的日子。但是如果你没有悟到，那么这本书可能对你没有什么价值，最后就是一种，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是学会面对自己的痛苦，而不是一味的指责，逃避。
《亲密关系》读后感(篇5)
《亲密关系》是加拿大心理学专家克里斯多福.孟经过多年的探索与研究，结合自己的亲身体验撰写的一本关于爱情、亲情、友情，尤其是两性伴侣中矛盾与冲突因何产生，又如何化解，怎样获得幸福的钥匙的经典之作。
书中将亲密关系的发展过程归为四个阶段，即：绚丽、幻灭、内省、启示。
一开始是互相吸引，随之发展出浪漫的火花。进一步深入，彼此都会对对方产生过高的期望，然后由希望变成失望，最终导致幻灭。
若是善于内省，并能从中得到启示，亲密关系便可从幻灭的危机中转危为安，否则走向决裂。
简言之，从绚丽到幻灭的主要原因是对对方期望过高，总希望对方能够满足自己的需求，而且还不想说出，要对方去猜测。
另一重要因素，即：人天生都是权力欲望者，总想控制别人，尤其是亲密关系中控制对方的欲望更加强烈。而且觉得理所当然。
处于亲密关系紧张中的我们，不懂得其实我们真正需要的，没有人能给予，也没有人能让我们快乐。快乐与痛苦并不是来自于对方，而是来自于自己的内心。只有明白了这些，我们才能从人与人之间的权力斗争或各种期许的误区中走出来。
人与人之间最容易产生的四种行为偏差：1、引起注意；2、权力斗争；3、报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）；4、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）。
每个人都必须时常反省自己，克服这四种行为的发生，亲密关系才能向着正常和健康的方向发展。
作者吿诉我们，所有的婚姻、情侣、生活伴侣等亲密关系都会有浪漫、失望、矛盾、痛苦的经历。问题的关键是如何掌握化解矛盾的办法。
书中提到两条：一是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；二是了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
毫无疑问，选择一必然走向失败，选择二即是用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
只要我们明白了失望、矛盾和痛苦的原因，采取正确的化解方式，便能度过难关，获得真正属于自己的的灵魂。从自身找毛病，用退一步海阔天空的胸怀去接纳不完美的对方，并善于与人沟通交流，就能化解矛盾，获得幸福。
在亲密关系中切忌权力欲望膨胀，这一天性每个人都有，是防碍人际交往的重大障碍，在亲密关系中往往被忽略，总是自觉不自觉地要求对方、控制对方、甚至命令对方听命于自己。这一问题必须克服，否则难有长期稳定的亲密关系，幸福从何谈起。
最后，用作者的一句话来结束这段文字吧，“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”。让我们记住克里斯多福.孟的这句话，将有助于我们处理好家庭、婚姻、恋人、朋友等关系。加油！
《亲密关系》读后感(篇6)
要创建良好的关系互动，最主要的是对自己的“觉察”。
一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助了解自己就是一直以来所寻找的爱。孩童时期的两大需求是归属感和确认自己的重要性。
罗伊·哈柏说：大人其实也只是幼稚的小孩，伴侣之间建立起亲密关系之后，孩童时期没有没满足的需求，也会投射到伴侣身上。
我们想确认自己的重要性，想要“被关注”。我们用各种各样的行为方式来告诉伴侣，我需要被关注。我们对伴侣说的话，又何尝不是对自己说的话？反过来想，其实我们也需要关注自己。那么，这份关注能不能自己给自己呢？要创建良好的关系互动，最主要的是对自己的“觉察”。
“你知不知道你自己在干什么？”这是我时常会问自己的问题。觉察到自己的行为方式，才能够主导自己的行为和情绪。我们得意识到一件事情，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
我们能为自己的行为负上百分之百的责任。再者，已经发生的事情不会改变，能改变的只有我们对事情的看法。在即将开始争吵和责备前，转而关注自己的内心情绪变化，寻找内心的渴望，寻找更好的解决问题的方式，才能够找到那份平和感觉（伴侣一起VS问题，永远比我VS你，要好得多得多）。
雪中送炭的事情，很少。若把伴侣当成救命稻草，伴侣也会不堪重负。
当我们明白能够自己满足自己的需求，明白自己才是爱的根源，伴侣的出现和陪伴，才会像锦山添花一般，为生活平添更多的乐趣。我一直在想，我们之所以要不断的学习，不断地积累知识，是因为我们在日常生活中遇到问题时，常常是使用已知的知识来解惑。而我们原有的知识储备，常常是不够用的。
相对而言，伴侣之间一开始的相处模式，都会延续父母亲的行为，因为固有的行为方式，似乎会更有“安全感”。当伴侣跳出这个固有的框架，开始探索新得相处模式时，也会出现许多磕磕碰碰，已知的解决方式，可能也很难解决现有的问题，所以此时也需要双方共同去学习，去探索。这样的磕磕碰碰，也正是学习和调和的过程。
引用书籍最后的一段话：让爱你的生命里生根，美好的事就会发生，愿世上的美好都能与你环环相扣。
《亲密关系》读后感(篇7)
我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。
所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。
在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。
如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
《亲密关系》读后感800字
我们这一生都要与亲密关系打交道，可是我们却缺乏爱的教育。
面对亲密关系，人总会在其中一再重复自己的固有问题与模式，一次又一次。冲破固有的思维的桎梏，真的不是一件容易的事。
亲密关系?也许所有人都认识这几个字，但未必所有人都懂得这几个字。
01.什么是亲密关系。
什么是亲密关系?是你生病时，家人给你的陪伴与温暖?还是要结婚了，将一个原本陌生的人，拉进了自己的生命中，从此可以不离不弃?还是你在学校或是外面，和朋友一起玩爽时那种轻松?亲密关系可以指代关系，更是人与人之间的一种距离。
无论和谁玩，你都可以轻松，但是和朋友就叫亲密，和陌生人就说是邂逅，那是因为这两者间的距离感是不一样的。
同样，生病了，医院有护士有医生，论专业，父母是绝对比不上的，但还是觉得有父母在旁边，病会好的更快，这同样还是一种距离感。
通过距离来感受关系，这是种感性但并非理性的想法。
02.关系是可以通过努力来营造的。
书中把亲密关系分为几个过程绚丽，幻灭，内省，启示。
这个过程确实相信每个人都会有所经历过。
举个例子，男女朋友之间，必然刚一开始是浓情蜜意，恨不得天天秀恩爱，证明自己多幸福，每天过的多开心，这是绚丽的过程，恋爱中的男女都年轻也就是这个原理。
但随着时间的流逝，彼此之间或多或少都会产生矛盾，这时，两个人的内心都会对对方有所介意，想着之前所有的恩爱也许只是假象，实际上，对方并没有这么好。
矛盾的产生就是幻灭的开始。
但经过一段时间的冷静，双方重新回忆起在一起的快乐时光，想着是不是自己哪里做的不好不够，是不是也应该改一改，这就是内省的过程。
后来两人重归于好，基本都会给对方做个协定，以后吵架不能怎样，或者自己在做某件事的时候，会有所考虑。因为经历过，所以最后大家都得到了启示。
其实不止是男女朋友，就算是朋友之间也是一样的，和父母家人在一起时也是一样的。
03.没有什么关系总是保持完美的完整性的，
亲密关系是一步一步探索出来的。这本《亲密关系》让我们重新去审视自己，教我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方。让我们在亲密关系中学会放松的享受亲密，而不是感觉自己在牺牲在受伤害。
《亲密关系》读后感500字
计划是在前天读完这本书，但是由于种种原因今天才彻底的把这本书读完。今天下午在读书的时候，思绪一直在游离，注意力也不是很集中，所以在读完最后一部分的时候，并没有很大的感想，但是有几句话却给了我很深的印象。所有的怀疑都是对自己的怀疑，如果怀疑的心理，能与爱整合在一起，他就能转变为明辨的态度，相信自己，爱自己，一定会有别样的发现。生命的天性就是让你不断的去发现真正的自己，以及你心中存在着的感觉。每件事的背后都有爱的存在，没有例外，哪怕是伴侣之间的争吵，也是因为有爱的存在，而去争吵。人际关系是一条心灵之路，它所反映出的，是爱为全人类所做的计划。
在启示这一章节中，允许这个词令我印象幽深。在这部分内容，作者用一个表格，清晰的呈现了为做事而做事以及在允许两种状态下，生活质量的差异，借助表格，这种差异一目了然，但同时允许，也让我联想到了我的职业教育。在教育中我们也应该允许孩子，只有允许孩子做他想做的行为，我们才会更加有耐心，和孩子之间才会自然而然的流露出爱，因为允许我们的教育之路也常常会充满灵感，也常常会创意无极限，我们更会注重以孩子发展为重，以人为主，在这个过程中，我们享受的是喜悦，是快乐，同时也是自我价值的实现。
《亲密关系》读后感4500字
刚刚读完艾弗洛姆的《爱的艺术》，发现自己在这一领域果然是所知甚少，所以接着便看了这本研究亲密关系的经典书籍。几近400页的皇皇巨著，凝结了众多科学家毕生的心血，我能理解其中万一便实属幸运。（pS：书的每一章都有非常好的总结，我就直接摘录了，有预感会非常的长）
part1：关系的要素
亲密关系至少在六个方面与更加随意的关系有着区别：了解、关爱、依赖、互动、信任和承诺。亲密的产生并不绝对需要这其中任何一个因素，但大多数有意义的关系都包含这六个因素。
马斯洛需求层次中的归属需求是人类与朋友、亲密伴侣保持固定关系的驱动力，当其满足或者稀缺时，满足马斯洛需求的动力学理论。
孩子与主要看护人之间的关系会产生三种不同类型的情感依恋。安全型的孩子与其他人的关系快乐而充满信任；焦虑矛盾型的孩子则紧张而不独立；回避型的孩子对他人心存疑虑。不同的依恋类型直接影响其成年后对亲密关系的看法，同时，成年后的亲密关系经历也会一定程度上反作用于情感依恋类型。
关于性别的差异，作者强烈地反对《男人来自火星女人来自金星》一书中过分强调男女差异的思想。作者认为尽管男女有别，但相同远远多于差异。大多数文化倡导男人占据主导地位，发挥工具性，女人热情，发挥表达性。然而，这种鼓励男女专长的结构是有缺陷的，双性认同的人能够拥有更好的亲密关系。（并非双性人，这里指的是即具有男性性格特质，也具有女性性格特质的人，只是哪个占主要而已。其实我们每个人都或多或少有着另一种性别的性格特质，只是文化的倡导使得大多数人专注于其中之一罢了。）
亲密性存在着回报，也存在着成本。人们可能会担心暴露，失去控制，遭到遗弃。那么为什么还要去冒险呢？
因为我们是一种社会性动物，我们需要彼此。
part2：关系是如何开始的呢？
亲密关系必然始于吸引，而且是相互的吸引。我们会被那些其出现对我们有着回报性的人所吸引。有两种类型的回报会影响吸引力：某人带来的直接回报（行为、特性或可以得到的外部的回报）；某人的出现与这种出现带来的积极的体验之间的回报性的关联。
接近提供了社交的机会，但不能决定社交的品质，我们从我们周围的人当中选择朋友或仇人。与远方的伴侣保持关系通常比伴侣近在咫尺的关系满足感要少，这是因为远距离的交往提供更少的回报，但需要更大的成本。
除了熟悉、相像以外，美貌是吸引力的重要因素。广泛的定势思维让我们假设貌美的人同时也具有其他性格上的美德。人们倾向于与外表般配的人结成一对，外表吸引力起着过滤作用，人们据此选择能够接纳他们的最有影响力的伴侣。
另外一方面，人们是不愿意冒被拒绝的危险，我们喜欢那些很有可能接受我们的人，而很少约请不太肯定能接受我们的人。确实，多数人都在将外表吸引力乘以回报喜欢的可能性，计算着对他人的拥有的渴望。
写到这里，忽然想起以前看到过的一则关于郎才女貌的文章，颇合这里的情景。中国古代婚姻流行郎才女貌，这种婚姻往往是令世人歆羡的。然而，作者从理论上论证了其实这是一种极其不稳定的婚姻，逻辑如下：假如男子只有才华非常突出，女子只有外貌非常突出，他们的相爱和婚姻是因为各自看上了对方的才华和容貌，那么在他们结合的时候确实的是般配的。然而，随着男子的才华与日俱增，女子的容颜渐渐衰老，两人的价值便有了巨大的差距，这时候男子便可轻易休掉这女子，再娶另外一个与其才华般配的女子。时至今日，随着市场经济的兴起，郎财女貌模式渐渐地取代了过去的郎才女貌，但是，这种新的形式依旧逃不出这一逻辑，因为男子财富的日渐增长和女子的年老色衰，悲惨的婚姻成为了大多数，不得不引人深思。
part3：我们如何思考自己的关系呢？
当我们第一次遇见别人时，刻板印象和首因效应（使得我们对关于别人的最初的信息显得尤为重要）在形成整体的印象时有着特别的影响力。第一印象会影响我们对后续信息的选择和理解，通常会表现出确认性偏见。
亲密关系中，经常有各种各样的角度来解释同一件事情，人们常常会犯归因错误。幸福的伴侣会形成积极的幻觉，强调伴侣的优点而将缺点最小化。在建立关系的时候，人们常常带有如下不利的信念：异见是有破坏力的、心有灵犀很重要、伴侣是不会改变的、性生活每一次都应该是完美的、男性和女性是不同的、伟大的爱是自然发生的等等。相信这些的人不会努力解决问题，只是避免问题。结果与较为灵活的人相比，他们的关系成本高、自己对伴侣的投入少。
我们试图影响自己给别人留下的印象，这称为印象管理，一般有如下四种策略：用迎合来寻求别人的接受和喜欢、用自我推广来寻求尊重、用威胁来表现自己的危险性和恶意、用恳求来表现无助和有需求。
part4：我们是如何与自己的伴侣交流的呢？
总体上可以分为语言交流和非语言交流。
非语言交流又包括面部表情、凝视行为、身体语言、身体接触、人际距离、准语言。非语言的准确度预示着关系的满意度，不快乐的配偶往往不善于非语言交流，尤其是丈夫。对非语言的不敏感性使一个人成为一个不爱给予回应的伴侣。
语言交流，表现为自我表露，也就是向彼此表露关于自己的个人信息。这种交流服从社交渗透理论，随着关系的发展，自我表露的深度和广度都在增加。
交流不当的影响在不幸福的关系中是很明显的，苦恼的伴侣在表达自己意图时是有困难的。他们倾向于东拉西扯，交谈常常不切主题。他们也不善于倾听别人，往往令人不快地打断别人，在别人所说的话中挑错。最糟的是，他们表现消极的情感，以批评、轻视和自卫的方式说话。他们也会对彼此如石墙般地沉默，双方陷于交战状态。
那么，正确的交流准则有哪些呢？
1、说我们想说的。在抱怨时，有技巧地聚焦于特定而具体的行为上，而不是对方的性格上。
2、积极倾听。努力理解伴侣，将伴侣发出的信息加以意译，以确保她的意思，也可以通过询问自己的判断是否正确来评估其准确性。
3、保持礼貌和冷静。快乐的伴侣会避免延长消极情感互动的时间，但有时候这很难做到。在这一方面，定期会面来解决问题也是有帮助的。
4、尊重和确认的力量。即使双方有不同的看法，伴侣们也应该通过交流对对方观点的尊重和承认来认可彼此。
part5：相互依赖
相互依赖理论的社会交往经济学认为，人们寻求的是以最小的成本获得最大回报的关系。
科学家将人们对当前关系的预期定义为比较水平，当当前关系得到的结果高于比较水平的话，人们感到满意，反之感到不满意。另一方面，将其他关系可以得到的结果定义为替代者比较水平，当当前关系的结果高于替代者比较水平，那么他们就会依赖现在的伴侣，反之则会离开现在的伴侣而投入到新的关系当中。因此，按照上述两个维度，关系可以分为如下四种类型：幸福而稳定、幸福而不稳定、不幸福但稳定、不幸福而不稳定。
part6：爱情三元论
斯腾伯格提出的爱情三元论认为，亲密、激情和承诺结合在一起能够产生8种类型的爱，其中激情被认为是最为可变和最难于控制的。
亲密和激情结合就形成浪漫的爱，是一种当人们恋爱的时候在脑海中的体验。亲密和承诺结合就形成友伴的爱，是和将与之牵手终生的人之间的深切的友谊。
一般地，人们结婚以后浪漫的爱情开始减少，有时候会很迅速。为什么呢？
浪漫和激情涉及到幻想、新奇和唤起，每一个因素都会随着时间的推移而减弱。友伴之爱非常令人满足，比浪漫的爱情也更为稳定。
写到这里，想起之前在知乎上看到的问答。问题是：恋爱半年，女朋友觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？获得一万多点赞的高票答案如下：一直认为，所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。这不正暗合艾弗洛姆关于爱的能力的理论吗？人首先要将自己的人格发展到具有创造性倾向，才能具备爱的能力，才能爱人。
part7：压力与紧张
亲密关系中存在一些共性的危害因素，诸如害羞、嫉妒、说谎甚至背叛。
害羞之人为社会不认同而苦恼，也不善于交往。习惯性害羞的人更担心负面的评价、自信心不足、社交能力差；所以他们担心别人对自己会作何感想，但又没有能力留下好的印象以避免别人的不赞同。可笑的是，由于这种胆小羞怯的举止，这些人反而给别人留下了他们希望逃避的负面印象。
嫉妒，当人们面对自己所珍视的关系输给真实的或想象的竞争对手的情况下，他们就会体验到嫉妒感，这是一种综合了伤害、愤怒和恐惧的消极的情绪体验。嫉妒分为两种类型。当关系受到真实的威胁时，个体会产生反应性嫉妒。相比之下，当伴侣没有做错，个体的怀疑没有事实依据的时候，会产生怀疑性嫉妒。
谁容易嫉妒？对某一关系依赖性较强的人会更嫉妒，感觉不适合或者不确定自己是否能让伴侣满意的人会更嫉妒。
谁令我们嫉妒？不是所有竞争者都是平等的。在我们所关注的领域方面超越我们的对手才是特别令人苦恼的。对女性而言，最具威胁力的是外貌吸引力，对男性则是领域性的权威地位，这种嫉妒可以从进化论中找到源头。
通过引起伴侣嫉妒以期改善关系常常反而使伴侣最终离开自己，实际上，是存在既无利于也无害于自己关系的方式对嫉妒做出反应的。为了将嫉妒保持在可控水平，我们首先要摒弃嫉妒是真爱表现的观点。嫉妒并不是出于对伴侣幸福的考虑，其本质是自私的。能够依靠自己的力量控制嫉妒的人对自己独立行动和生存能力都有着较强的自信。
说谎，多数是自私自利的，少数是善意的。事实上，随着关系亲密程度地加深，伴侣对对方欺骗自己的判断准确性逐渐在下降。人们通常不善于识破别人的谎言，所以说谎者的谎言大多数都能得逞。然而，即使未被识破，说谎对亲密关系却会产生破坏作用，说谎本身就是一种冒险行为。
背叛是我们所信赖之人对我们做出的伤害行为，使我们痛苦地意识到伴侣没有我们想象的那么爱并尊重我们。背叛者常常认为自己的行为不会带来什么后果，也无关痛痒，但受害者却不这样认为。原谅意味着放弃对别人的错误行为报复的权利。如果背叛者对自己的行为道歉，同时受害者也能够对背叛者产生移情作用，这时原谅就很容易发生。
part8：权力
权力的来源。从社会交换的角度来看，权力是对有价值资源的控制。传统上，一般认为男性的权力来自金钱和地位，而女性的权力来自爱与性。
权力的过程指的是权力表达的方式。语言的使用也许是权力表达的微妙方式。比如，打断某人的讲话通常与拥有更大的社会权力相关，在社会生活中，男性打断女性比女性打断男性的情况更可能发生。
权力的结果。权力的结果具有不同的水平。支配权力指的是决定谁做决定的权力；执行权力指的是被授权以后的行为权利。很明显的是，即使在今天，异性恋关系中女性占主导地位仍是社会所不接纳的。传统认为男性是主动采取行动的角色，女性则是回应的角色。丈夫和妻子在平等或丈夫占主导地位的婚姻中比在妻子占主导地位的婚姻中会感觉更舒服自在。
part9：冲突
冲突常常发生在亲密关系中，一般分为四大类：批评、不合理的要求、拒绝和累计的愤怒。同样面对冲突，幸福伴侣和不幸福伴侣有着截然不同的归因方式。不幸福的伴侣做的是维持烦恼的归因：对伴侣的负面行为强调的是坏处，做出内部的、稳定的、普遍性的归因，却将好处大打折扣，将伴侣的积极行为归因于外部的、不稳定的和特定的因素。
冲突一旦产生，要么被协商，要么被升级。
升级指的是将问题泛化、责备对方、人身攻击、命令增加及威胁。处理冲突的时候，许多伴侣会陷入一种困境，即要求/退缩的循环，一方就某一问题接近伴侣，而该伴侣的反应是避开问题或回避对方。
一个好的争吵，公平的且尊重对方的争吵，可以促进关系的亲密性。将冲突看作是对自己和伴侣进行更多了解的一个机会，一种增强彼此间关系的方式是完全可能。
《亲密关系》读后感范文通用
读书的艺术，在很大程度上，就是在书中重新发现生活，更准确地理解生活的艺术。在读了作者的作品后我被深深的感动了。读后感要求我们观点明确，真情实感。那么，关于写作品读后感你了解多少呢？以下是小编精心收集整理的《亲密关系》读后感范文,带给大家。欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
《亲密关系》读后感范文 篇1
这本书的前半部分蛮吸引我去探寻答案的，后面的1/4几乎是刷完的，有点失望。
我比较喜欢的几点：
亲密关系的四阶段：绚烂、幻灭、内省、启示
任何一段爱情都会经历生老病死。这四个阶段让我放下对爱情不切实际的幻想。
在亲密关系中，“确认自己的重要性”这点是我之前没有想到的。
放下自己的立场，对方自然会改变他的立场。任何一个冲突并不一定要争得鱼死网破，一定会有一个双赢的方案。这是我最喜欢也最想在我自己的亲密关系中去尝试的一点。
我不喜欢的几点：
作者过于绝对的认为童年时期我们未满足的需求与创伤决定了亲密关系的模式。我同意童年时期的经历对亲密关系的模式影响很大，但是在我们面临亲密关系中出现的问题时，并一定非要处理过去未满足的需求与创伤，也可以针对当下的状态，并且除了关注问题之外，也能关注到这段关系中积极的一面。
作者过于强调投射。你讨厌对方的每一点都是你自己特质的投射。
我以为作者会对他所提出的一些问题给予很好的建议，读到后面很失望，因为无非是追随你的内心，你的灵魂，真理，然后问题自然迎刃而解。在举自己的例子时，说到自己是受到了“天启”，还说自己有这方面的能力。那我只能说，我和作者不是同一个物种。
综上，这本书还是可以给我们一些启发，但是最多只能在认知层面上，具体实践方面提及的过于虚了。
《亲密关系》读后感范文 篇2
这本书说的是“平衡的艺术”，贯穿全书的是男性特质和女性特质的平衡。不仅包括一个人内在的平衡，也包括两性相处之间的平衡。先做到自己爱自己，才能做到爱别人，或许指的就是先处理好自己男性特质和女性特质的天平，才能成为异性的砝码，根据对方和自己的需要增添砝码，转换磁极，达到“异性相吸”的结果。
感觉每个人都有两个时间和空间，在一个空间里表现男性一面，在另一个空间里表现女性的一面。所以了解一个人，只有把两面都了解了以后才能下定论。
推而广之，成年人的“童心未泯”也是一种平衡。
男性需要“洞穴时间”去调整转换，女性需要交流分享去转换。但是女性是要回归到女性特质为主的最终状态，男性要回归到男性特质为主的最终状态，这是生理结构决定的。也就是说，虽然是平衡，对于男性来说，男性特质是主菜，女性特质是调料，没主菜吃不饱，没调料不好吃。对于女性则反之。所以恋爱中的女强人“男性为主特质”的转换（一般男性只会朝更加男性化的特质发展），因为压抑越大，反弹越大，所以很可能引起关系的破解，貌似书中隐含了前面的那个假设，没有明说。
男人是“成就感”型，女性则是“关爱，倾听”型的。所以男性倾向于“提出解决方案”，女性倾向于“找人倾诉”。
感受就是，更加了解了自己，认清了自己“女性”的一面和“男性”的一面。针对过去半年自己的状态加深了认识。读完这本书花了好长时间，一是自己看书本来就慢，二是小白菜有待提升，哈哈哈。好像是从《来自星星的你》里看了解到这本书的，一直觉得这种畅销书，难免有偏颇，没看。
正如书中所说，此书乃“老少皆宜”，兼具理论与实践，可是以理论为主。
《亲密关系》读后感范文 篇3
在一段亲密关系中，要发自内心的百分百付出。即使你能付出百分之百，实际投射的付出可能也只有百分之五十。
真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好，当然也包括自己。如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。
最近的观念也得到了一些更新，如果面对开始的恐惧或紧张，要做的不是躲避而是去勇敢的面对，自信一点。拥有去开始的一段感情的心态，理解到它往往不是自己选择的一个特定的时间段，而是一个刚刚好的时间点，所以我们不应受一些限制，听从自己内心就好。在一段感情中，保持着开心这就够了。carpediem活在当下，及时行乐。
我也认同书中作者的一处观点，并不认为婚姻关系是灵魂关系的必要条件，也不认为灵魂伴侣们的外表和行为会和人们想象的一样。在灵魂之路上走得愈久的人，就愈不会被绚丽的外表或教条所影响。所以，去学习无条件的爱，减少怀疑和多想，增加信任和沟通，也要注重其内心世界。我也愿翻山越岭去看你眼中的世界。
“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”
《亲密关系》读后感范文 篇4
亲密关系是通往灵魂的桥梁。
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
遇到自己真正的亲密导师——灵魂，让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书，我认真读了书中的每个字，也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用，明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射，也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的伴侣关系，持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了，生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的标准去爱对方，成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示，这样你就是在选择珍惜生命，奔向积极的前方。
《亲密关系》读后感范文 篇5
与伴侣共同探索自我-《亲密关系：通往灵魂的桥梁》读后感1000字！
女儿突然生病了，变得很粘妈妈，除了上班精力大部分集中在宝宝身上，而且最近工作有点忙，于是计划赶不上变化，《亲密关系》的阅读进度及质量下降了，周六才读完，今天加班完才有点时间梳理一下。
书中带给我的观点很多。其中最受启发的有几个。
伴侣并没有改变。夫妻之间很容易产生一种错觉是对方变了，其实变的不是对方，而是我们，我们对伴侣从“完美”这个幻象中拉回现实，发现他们的不满足我们灵魂需求的点，而感到沮丧，我们应该看清内心的需求。
阅读童年就痛的相关章节时我深有同感，也很容易从回忆中找到相对应的经历，一切的不愉快似乎找到了源头，在此不展开赘述，避免成为童年回忆录。这几年都喜欢讨论原生家庭，从书中观点可折射出原生家庭对一个人的影响是长远的，是方方面面的，是极其重要的，并且，处理不好会延续下去，例如每个人容易掉进对家庭死忠的受害者监狱陷阱里。
要学会直面自己的情绪，尤其当内心被愤怒占据的时候，因为愤怒总是猛烈而短暂又缺乏理性的，能让人做出很多疯狂的举动，学会控制住一时的猛兽，可换来更长远的和平。直面自己的情绪对处理悲伤也很重要，悲伤让人无法提起精神，让人对生活失去兴趣，危害不亚于愤怒，让自己的悲伤如流水静静流过石头搬，平静地来，也让它平静地走，不需要依赖别人的开解，让自己走出来。女儿前两天生病不舒服的时候，让老公帮忙冲奶，但是他没有调好水温，要拿奶瓶去降温，宝宝哭着等，但是我心里挺着急的，内心想说他几句，但是他冲水回来的时候，我已经平静下来了，不到一分钟时间，那一分钟抱着哭泣的宝宝，我心里想他也想快一点，但他的“失误”造成的最坏后果也不过是宝宝多等待一两分钟，况且他这个“失误”也只是我定义的“失误”，用稍高一点温度冲奶也有有利的一面，而冲奶这么简单的事情我去带任何情绪评价他不好的话，只会让大家心理埋下不快。我让我的情绪——着急，恼怒，慢慢来了又走，然后给头脑清醒看清问题，就避免啦一场潜在的矛盾。
还有一个重要启发是和伴侣分享情绪，与上一点不同的是，直面情绪是一个人的事情，分享情绪是两个人的参与，且有利于增进感情，可以减少或解决权力斗争，我知道，我可以轻易和伴侣分享情绪，但是我家那位也许会有一些理由而自己默默承担，这一点我不会勉强他，也不会说抱有期待，双方觉得舒适也是很重要的。
受害者监狱让我找到了生活中很多问题的源头，大部分还是来自于原生家庭，对原生家庭模式的影响，让我经常左右为难，经常随着着原生家庭的模式思考、做事，以及依附于别人对自己的看法，而丧失自我本性，让我做很多事情不快乐，也是牺牲心态的一种表现。这个找到本性，也许可以以后继续拓展阅读，去好好深入探讨一下。
整本书看下来，收获不多也不算少，总结出来原因有三：一是第三部分开始有很多内容显得虚无缥缈，作者用词过于哲学化、感性化，让人捉摸不透；二是我个人方面动力不足，当时我与老公自己关系已经回到日常和谐状态，对生活也颇为满意，对问题导向的动力变少了；三是有一些部分不能好好地结合自身实际看，感受就会没那么深，思考也会没那么深入。
日后有机会我会和伴侣分享书本当中的一些观点，希望也能给他带来帮助，然后也会通过拓展阅读，累积经验继续自我完善伴侣相处、人际方面的方法论，希望能在这方面越做越好，避免踩雷，当然也会将本次收获适当应用到生活当中，避免沦为纸上谈兵。
《亲密关系》读后感范文 篇6
很喜欢这本书，最后的那首诗作为结尾很有深意，首尾相应；不管亲密关系发生了什么，首先问问自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了，又或者那个小我出现了，不停告诉我，我做不到，我就是该这样失望着，不能抱任何期望；或者，这次遇到的难题其实是我太自我了，自我到看不见一切，盲目的认为自己就是对的，因为这样会让自己好受些，不必思考，证明他人的错自己才是好人，站在了道德的高点。
很多时候，爱人就是天使；当然，不在天堂的时候，我会觉得自己是牺牲者，其实只是我看到了我想看到的东西，我看到的是爱人的不善解人意，爱人的不解风情，爱人的坏脾气；却忽略了爱人的关心，忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己，给自己一个现成的答案；忽略了自己的不负责任，冲动。只有在我找回爱的时候，我才能冷静的看到自己行为背后的需求，才会意识到自己的偏差行为，才给到自己机会成长。
我老在看电视的时候非常激动，甚至冲动到发火，把电视关掉后仍旧急吼吼地；看到这本书的时候我渐渐思考，发现这就是我看到了阴影人物后的反应，我的抗拒，我现在要开始学会挖掘真理，试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候，我先生总是在旁边笑到不能自已，他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。
我觉得书中所说的let真的很重要，允许，相信（我理解的臣服）。那句话我印象很深，你想知道让你生命变得丰富的秘密吗？秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的，谁说我们的生命就不丰富呢？除了自己
投射，看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物，我讨厌的点在哪里，不能接受的原因是什么，是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。
总之，读书是一种探索的过程，与作者交流，与自己沟通和解，很有趣。
《亲密关系》读后感范文 篇7
《男人来自火星，女人来自金星：亲密关系的修炼方法》，从书的启发性，即硬核知识方面来讲，这本书可得3.5星（5星满分），但由于文笔过于拖沓、啰嗦，尤其是上半部，只能得3星。当然，不排除翻译水平影响原著的因素。
全书的核心表达，大意如下：
男人、女人由于性别差异、激素不同，造成性格迥然，内心需求不同。但出现一种新的认知，即男、女身上可兼具男性、女性性格、行为表现于一身，只是程度不同，体现场合不同。
男性偏重结果，需要信任、接纳和欣赏。女性注重过程，需要关心、理解和尊重.
接受差异，认识自身及伴侣或朋友两种不同性格的比例，在关系/相处中不断调整、磨合，最终达到平衡。
在中国的传统文化中有一种认识，人天生就具备“慧”（请注意，慧与智不同），但有些人悟性高或在某一方面有慧根，可能会“无师自通”，但大部分人需要不断地学习、经历来弹拨浮尘，顿悟真谛。阅读此书并对比了一些身边朋友的经历，我发现有些人根本不需要看这本书，就做了和书中一样的事情。所以这本书适合天生对情感关系处理不太有慧根的人，或经历情感失败后需要了解自身问题的人，有些理论和数据确实有醍醐灌顶的效果。例如女性一个月当中为何出现非常大的情绪波动，激素是如何影响整个过程的，如何平衡，行之有效的方法是将一个月分为三个阶段，即“你们的时光”、“我们的时光”和“我的时光”。这一段落，无论对男、女，都很具启发性，值得阅读。但读过此书后，我也不乏一种担心，所谓情感经营，在某种程度上讲确实需要一点点“技巧”作为辅助，但这要建立在高情商之上，存在于无形之中方是锦上添花之笔。如果过于注重技巧，而情商又欠佳，则适得其反。所以古话说得对，尽信书不如无书。拾取精华，反思自我，在实践的过程中不断提升情商指数，正视自己与他人的情感需求，真诚地满足自我和伴侣或朋友，这才是阅读此书的真正意义所在！
《亲密关系》读后感范文 篇8
一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。
这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架，把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一：掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好，能给彼此加分和赋能；如果关系处理得不好，便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二：认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的'一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深处的伤痛，并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。
所以，期望低一点，给对方多点空间，让ta做自己。同时也要明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，为我们的幸福负责。
启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两种东西，一种是归属感，一种是价值感。
童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原因：
第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的。
但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四：自先成稳，而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎么能给别人呢？
自己是自己的第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。
《亲密关系》读后感范文 篇9
柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并且表达决心，像这样说：“我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的，你就能自然地了解到下一步该怎么做。
这一切源于爱。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
《亲密关系》读后感范文精选
你是不是也很苦恼于写作品的读后感呢？随着在看作者写的作品体会到万千感慨之后，我们在阅读一篇书籍后都会独属自己的感悟，我们要用读后感记录下来读后感大全的编辑特地为大家精心收集和整理了“《亲密关系》读后感范文”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
《亲密关系》读后感范文(篇1)
以下为书摘:
1．最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
2．这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
3．幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。
4．你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。
5．接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。
6．你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
7．想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中
《亲密关系》读后感范文(篇2)
《亲密关系》是加拿大心理学专家克里斯多福.孟经过多年的探索与研究，结合自己的亲身体验撰写的一本关于爱情、亲情、友情，尤其是两性伴侣中矛盾与冲突因何产生，又如何化解，怎样获得幸福的钥匙的经典之作。
书中将亲密关系的发展过程归为四个阶段，即：绚丽、幻灭、内省、启示。
一开始是互相吸引，随之发展出浪漫的火花。进一步深入，彼此都会对对方产生过高的期望，然后由希望变成失望，最终导致幻灭。
若是善于内省，并能从中得到启示，亲密关系便可从幻灭的危机中转危为安，否则走向决裂。
简言之，从绚丽到幻灭的主要原因是对对方期望过高，总希望对方能够满足自己的需求，而且还不想说出，要对方去猜测。
另一重要因素，即：人天生都是权力欲望者，总想控制别人，尤其是亲密关系中控制对方的欲望更加强烈。而且觉得理所当然。
处于亲密关系紧张中的我们，不懂得其实我们真正需要的，没有人能给予，也没有人能让我们快乐。快乐与痛苦并不是来自于对方，而是来自于自己的内心。只有明白了这些，我们才能从人与人之间的权力斗争或各种期许的误区中走出来。
人与人之间最容易产生的四种行为偏差：1、引起注意；2、权力斗争；3、报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）；4、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）。
每个人都必须时常反省自己，克服这四种行为的发生，亲密关系才能向着正常和健康的方向发展。
作者吿诉我们，所有的婚姻、情侣、生活伴侣等亲密关系都会有浪漫、失望、矛盾、痛苦的经历。问题的关键是如何掌握化解矛盾的办法。
书中提到两条：一是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；二是了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
毫无疑问，选择一必然走向失败，选择二即是用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。
只要我们明白了失望、矛盾和痛苦的原因，采取正确的化解方式，便能度过难关，获得真正属于自己的的灵魂。从自身找毛病，用退一步海阔天空的胸怀去接纳不完美的对方，并善于与人沟通交流，就能化解矛盾，获得幸福。
在亲密关系中切忌权力欲望膨胀，这一天性每个人都有，是防碍人际交往的重大障碍，在亲密关系中往往被忽略，总是自觉不自觉地要求对方、控制对方、甚至命令对方听命于自己。这一问题必须克服，否则难有长期稳定的亲密关系，幸福从何谈起。
最后，用作者的一句话来结束这段文字吧，“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”。让我们记住克里斯多福.孟的这句话，将有助于我们处理好家庭、婚姻、恋人、朋友等关系。加油！
《亲密关系》读后感范文(篇3)
对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。
创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的'意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。
书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。
另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。
《亲密关系》读后感范文(篇4)
关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。
如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。
这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。
首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。
再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。
在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。
在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。
关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。
《亲密关系》读后感范文(篇5)
读了美国作家罗兰。米勒丹尼尔。珀尔曼著的《亲密关系》之后，我明白了，两性之间可以是互补性的，还可以是相似性的，相似性就是喜欢与我们相像的人，互补性的就是性格，爱好各个方面的互补。我觉得这个夫妻之间，相像更具有吸引力。相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。
欣赏一个人始于颜值，合于性格，敬于才华，久于善良，终于人品。我们刚开始注意到都是人的外貌，时间长了之后都是内在的一些东西，性格的相容，有没有责任感。性格和责任感在婚后的生活中会更加的重要，颜值在婚后作用已经不那么大了。不管是在家庭生活中，还是在与外界的处理事情当中，都应该是办事的能力，对待事情的处理方式上。
在男女处朋友之间出现了一个障碍，就是得不到的就喜欢，也就是罗密欧与朱丽叶效应，这就是父母越是干涉子女的婚恋自由，他们彼此之间就会更加相爱，这个作为年轻人的时候我们很多人都会这样，作为人母之后，自己的孩子将来要面临婚恋的问题时，我们应该给孩子适当的引导，不能说是强制的去分开他们，这样会让他们之间的关系会越来越越紧密，应该是给他们提出合理的意见和建议，如果合适的话，父母就支持他们，如果不太合适的话，就给孩子们适当的引导，不能说是强加的干涉，那样的话，孩子之间的反抗情绪会更加的严重，两个人的关系会越来越紧密，或者有的可能就会和父母断绝关系，这是一种很不理智的行为。
男女朋友之间实际上是时间能够证明一切的，就是谈朋友能够谈得久一点，彼此能够更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和谐稳定，不是说认识了很短的时间，就去结婚，婚后发现双方的矛盾越来越多，那这样子已经有了孩子再去离婚，这样的话对这个双方的伤害，对孩子的伤害都会很大的。要避免这种问题的出现，就是要男女双方谈朋友的时候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，这样如果能够合得来的话，组成一个新的家庭会更加的幸福美满。对教育孩子来说也是非常有帮助的，家庭里边儿最好的教育就是爸爸爱妈妈，如果孩子感受到这个家庭是温暖的，爸爸爱妈妈的，他们就会非常有爱的的感觉，很有安全感，他们能在家里边儿享受到爱，也付出爱，家庭会更加的幸福美满，孩子长大以后也会爱自己的另一半。
《亲密关系》学完之后，我觉得我能够更加了解两性之间的问题，怎样和老公更好地沟通交流，怎样把小家经营的更好，孩子们能更加幸福快乐，大人们有问题不断的修正自己，完善自己。虽然年龄越来越大，外貌，身材会发生很大的改变，但是我们要多锻炼，能让自己看上去稍微年轻一些，多读一些书，会做一些拿手菜，内外兼修，做一个有内涵，有深度的人。
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