分清请求和命令_《非暴力沟通》读后感500字。
不读书的人，思想就会停止。在我们在读一本中外经典名著时，会从中感受到与我们以往认知中不同的东西。当我们在读完一部好的作品时，心中难免会有一些看法以及见解。这时候，我们不妨坐下来好好写一篇读后感。那么，对于你来说什么样的书籍才是值得我们阅读的？相信你应该喜欢小编整理的分清请求和命令_《非暴力沟通》读后感500字，还请你收藏本页以便后续阅读。
分清请求和命令_《非暴力沟通》读后感500字：
文丨李晓英。这段时间通过学习，与儿子的亲子关系改善很多。但学习完第八章发现自己有许多地方还需要在实践中去改进。比如，以前我们通过民主协商好睡觉的时间，如果孩子没有按时睡觉，我们就会批评他，批评之后发现孩子并没有改进，而是找到机会还会拖延时间，效果不好。我们在生活中没有分清请求和命令，如果孩子没有做好，我们把请求变成命令，自己都没有觉察到，所以仅仅看书没有用，还要在生活中去用，不断提高自己。
第六章请求帮助有一段话我很喜欢，它是这样说的“如果我们只是想改变别人，以使他们的行为符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是建立在诚实和倾听的基础上与人联系，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱，看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，我们所表达的愿望是请求而非命令”。我希望自己能拿这段话来勉励自己，适时自我调整，自我改变，让我们对孩子的爱更纯更善。
父母是我们最亲的人，我也很爱他们，每次去妈妈家，妈妈都会重复说以前的事情，听多了我就会感到情绪很不好，几天调整不过来。有时候很想去看他们，也想跟他们多说话，想着他们说话的情景，又不想去了。如果妈妈不重复唠叨，我还是很想看他们。
学完这几章还是很有感触，下次再去妈妈家，我会试着用积极倾听，去观察和感受他们内心情感，我也会说出自己的请求。
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《非暴力沟通》读书笔记及读后感500字
《非暴力沟通》读书笔记及读后感500字：
有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。
《非暴力沟通》读书心得400字
《非暴力沟通》读书心得400字：
文丨刘晴。对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。
记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！
其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。
书籍《非暴力沟通》
《非暴力沟通》阅读心得400字
《非暴力沟通》阅读心得400字：
文丨信永军。
时间过得真快，前几天还在担心小孩生病一直不好怎么办，会不会影响期末考试，索性一切都过去了。但过去的几天确给我了太多的感悟。
孩子得了流感一直反复发烧，把小孩折腾的没一点精神，什么都不想吃，没次吃饭都是哄了又哄也只是吃下一点。这种情况如果在平时我肯定会在劝说无效的情况下逼着他在吃一些的，可在此期间我不但没逼着还在劝他多吃些时为他开脱。孩子生病了我很心疼，感觉他是那么的弱小，我也出奇的有耐心，不管孩子有什么要求我都尽量满足，无法满足的尽量解释而且非常有耐心的解释，没有一点的强迫和不满。这和我以前的对待方式是不一样的，至少没有现在的好脾气。孩子好了，我也偶尔会反思自己，孩子还是孩子，我还是我，可换个场景我的态度怎么就变了哪？我想，场景并不是主要的原因，主要的原因应该类似书中所说是我忽略了他人的感受个需要，无法为他人负责，更无法牺牲他人来满足自己的需要。
一颗种子，最开始让他发芽的，是阳光空气和水，而不是狂风暴雨。其实，让一个人变得更强大的，往往不是残酷的真相，而是爱与呵护。
《非暴力沟通》书籍图
《非暴力沟通》读书笔记1000字
如何聆听和反馈——《非暴力沟通》读书笔记1000字：
本书前一半在谈沟通中如何做一个合格的表达者，包括描述观察、表达感受和需要，提出请求，语气平和。
后半部讲沟通中如何聆听和反馈。我们在日常生活、工作中与人沟通，遇到的人不可能都具备上述“合格表达者”的素质；相反，大多数人还是凭本能说话。那么，我们在与凭本能说话的人沟通时，该如何聆听和反馈，如何明白对方传达的信息。
最核心的一点：关注沟通对象的感受、需要和请求。
需要明白一点：你的沟通对象可能用不同的方式来表达他们的感受、需要和请求，比如责骂、批评、愤怒、抱怨。作为听众，正常人对这些方式的本能反应是反击或逆反。这个时候，你需要练习让自己摆脱这种本能反击的心理，去体会对方话语中真正的感受和需要，给出合适的反馈。
举例：
大胖：天天就知道看手机，什么事也不做（评价）
二胖：我哪有不做，衣服不是我洗的吗，饭不是我做的吗？你就是看我不顺眼
大胖：我说错了吗，也不去工作，你以后就等着喝西北过日子吧
二胖：我饿死也不用你管。
以上对话就是各说各话、发泄情绪，可以没完没了这么吵下去，结果就是既不解决问题，还互相伤身伤心伤感情。
如果二胖换一种反馈方式：
大胖：天天就知道看手机，什么事也不做（评价）
二胖：怎么了，你需要我做什么事情吗？（语气平和，根据对方话语提出问题，寻找对方需求和感受）
大胖：我不是要你做什么，你这一天天在家不去工作可怎么办？
二胖：你是担心我没工作，以后无法生活？（继续分析、提问，了解真正的感受和需求）
大胖：不然呢，你自己照顾自己没问题，但总得有收入吧
二胖：我已经在网上投简历了，有面试我会积极准备，到时还要听听你的建议。
二胖通过了解大胖（指责、抱怨式）表达背后真正的感受和需要，给出合适反馈，让大胖也了解他（二胖）的计划和想法，这样才达到沟通交流的目的。注意：体会对方话语背后的感受和需要，往往是应对不好的表达方式（如批评、抱怨）的反馈，如果对方是平和正常的表达，则也需要平和直接的反馈，而不是随意曲解对方的意思。
举例：
大胖：你今天比往常回来晚半小时（观察）
二胖：你怀疑我吗？（语气拔高）
二胖这样的反馈，就是典型的找抽型玻璃心、可怜的敏感自尊心都表现在这些没用的方面。并且歪曲沟通对象的意思。其实只要很简单的说明即可：哦，今天等的公交晚来了“
理想的沟通状态：
理想的沟通状态，是沟通双方能够充分表达清楚自己的观察、感受、需要和请求，并能得到对方的理解，双方都得到满足，就算不理解，也可以求同存异，
而不是双方都固执己见。
工作的时候一位老板给我讲过一个英语短语叫Checkandbalance，大致意思是制约与平衡，也就是基于共同利益（互利）基础上的平衡和制约。我们生活、工作中很多事情，在沟通时不一定要非黑即白、非此即彼的，很多事都有可调整的空间或弹性。
如果双方就一件事沟通，一定要固执己见到底，绝不退让，争输赢，那已经没有沟通的基础和必要了，这也是心智不成熟的标志之一。
大多数事情可以沟通，目标就是共赢，最终的结果是双方在中间找一个平衡点（balance），双方既有一定程度的妥协或退让，自己意愿或需求上也得到一定程度的满足。
最后，懂得表达感谢和肯定，也平和的接受感谢和肯定（不要膨胀也不谦卑）。作者：慢慢
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